Destination Saint Seiya

Le Sanctuaire. Au pied de la Maison du Bélier, nous retrouvons avec joie (tousse tousse…) Seiya, Shun, Shiryu et Hyoga. Quand soudain…

-Voix de Saori : I siiiiiiiiing in the raaiiiin…

-Seiya (se bouchant les oreilles) : ça ne peut plus durer ! Depuis qu’elle s’est mise à la chanson, le Sanctuaire est devenu l’Enfer sur Terre !

-Shun : Ikki dit qu’il a vécu l’Enfer sur l’Île de la Mort. Je ne savais pas que c’était Saori qui l’entraînait à coup de karaokés.

Les autres le regardent de travers.

-Shiryu : Bon, en tout cas, des mesures radicales et draconiennes s’imposent. Il s’agit juste de les prendre.

Tous partent vers la Salle du Grand Pope à la vitesse de la lumière (ben oui, depuis le début de la série, ils ont fini par devenir aussi rapides que les Chevaliers d’Or). Arrivés sur place, ils tombent sur Sion (ressuscité, lui aussi, et ayant repris ses fonctions de Grand Pope), qui sort en courant et se bouchant lui aussi les oreilles.

-Sion : Vous voilà enfin. Je commençais à désespérer. C’est à vous de jouer.

-Seiya : Ne t’inquiète pas pour ça. On est là, maintenant.

Ils entrent dans la Salle. Debout sur le trône du Pope, Saori s’égosille à en perdre la voix.

-Saori: I siiiiiiiiing in the raaiiiin… Mais… Que faites-vous là, vous?

-Seiya : Saori, désolés, mais pour sauvegarder nos tympans…

-Shun : …notre stabilité mentale…

-Shiryu : …et les autres Chevaliers d’Or…

-Hyoga : …nous devons le faire. Pardonne-nous. Cercueil de Glace !

Saori est congelée.

-Seiya (hébété) : Ben… Tu sais faire des Cercueils de Glace, toi, maintenant ?

-Hyoga : Oui, j’ai acheté le brevet à Camus, comme je l’avais fait pour le Diamond Dust et l’Aurora Execution.

-Seiya (perplexe) : Les Chevaliers d’Or vendent leurs techniques?

-Shun : Evidemment ! Tu sais, ils sont un peu dans la même situation que nous. Saori les paye une misère, eux aussi. Et en plus, elle leur taxe le logement dans le Sanctuaire et les frais de nourriture.

-Shiryu : En définitive, ils ne reçoivent pratiquement rien à la fin du mois, et en plus doivent de l’argent. Du coup, ils se débrouillent comme ils le peuvent. Prends Soul Calibur, par exemple. Tu crois que Shura m’en a fait cadeau ? J’ai du payer gros pour qu’il me la laisse. Et il m’a également loué son armure.

-Seiya : Mais il a été désintégré par l’atmosphère ! Son armure aurait pu le sauver !

-Shiryu : Il m’a dit : « Mieux vaut mourir les poches pleines que vivre avec trois fois moins que le SMIC ». Quand il a été ressuscité par Hadès, avec Sion, Saga, Camus, Masque-de-Mort et Aphrodite, tu as vraiment cru à cette histoire de « la prévenir au sujet de son armure » ? Ils venaient réclamer leurs salaires, oui !

-Seiya : Donc, somme toute, vous saviez tous les trois que les Chevaliers d’Or bradaient leurs techniques, et moi je ne savais rien ?

-Shun : C’est exactement cela, sauf que tu as oublié de dire que Ikki aussi était au courant.

-Hyoga (désignant Saori): Et que fait-on pour elle ?

-Sion (entrant) : Vous l’avez enfin faite taire ? Mais…que…Vous l’avez givrée ?

-Shiryu : Oh, ça, elle l’était déjà un peu…

-Sion : Mais vous êtes fous ! Complètement irresponsables ! … Eh, mais c’est une très bonne idée, finalement.

-Seiya : Et si on la faisait disparaître ?

-Sion : Mouais… Je pourrais la téléporter très loin avec mon Starlight Extinction, mais il resterait une éventuelle possibilité que quelqu’un la trouve et nous la rapporte ici. Non, j’ai une meilleure solution. Suivez-moi.

Ils traversent les dernières Maisons du Zodiaque. Dans la Maison du Sagittaire…

-Seiya : Continuez sans moi. Je vais demander à Aioros s’il peut me vendre sa technique du Tonnerre Atomique.

-Hyoga : Bonne chance. (et, quand ils ont dépassé la Maison) Il va en avoir besoin lorsqu’il va connaître l’ordre de grandeur approximatif des prix.

Et, en effet, un terrible hurlement retentit dans tout le Sanctuaire.

-Voix de Seiya : COMBIEN ??????????!!!!!!!!!!

-Shiryu : C’est vrai que ce sont des voleurs.

Sion finit par s’arrêter à la Maison des Gémeaux.

-Shun : Tiens, Saga, tu portes l’Armure des Gémeaux ? Je croyais que toi et Canon vous vous mettiez encore sur le buffet afin de savoir qui l’aurait…

-Saga : Oh, pour ça, on a trouvé une solution.

Canon apparaît, revêtu de l’Ecaille du Dragon des Mers, l’air essoufflé.

-Canon : Ouf ! J’ai échappé de justesse aux autres Marinas. Vous saviez qu’ils m’en voulaient encore pour ne pas les avoir payés lorsque j’avais le contrôle de l’Empire des Mers au nom de Poséidon ?

-Shiryu (sarcastique) : Non, on l’ignorait. Merci infiniment d’avoir élargi notre culture générale.

-Sorente (déboulant) : Haha ! Vil traître, tu pensais m’avoir semé ? Tu vas me donner ce que tu me dois !

-Shun : Laissez-le moi, je m’en occupe.

-Sorente : Très bien! Je vais enfin pouvoir prendre ma revanche !

Shun dresse son cercle de défense avec ses chaînes.

-Shun : Rolling Défense !

-Sorente : Rolling Stones !

Sorente jette sa flûte par-dessus son épaule et sort un micro de son armure. Il se met à hurler dedans. Derrière lui, et à la place de la silhouette de la Sirène Maléfique, on peut voir celle de Mike Jagger.

-Shiryu (gémissant) : C’est pas vrai ! A peine débarrassés de Saori, l’autre vient faire la même chose ! Tant pis, je vais faire comme dans mon combat comme Argol. Jadis, je me crevai les yeux pour ne plus voir le bouclier de la Méduse ; eh bien ici, c’est mes tympans que je vais sacrifier afin d’échapper à ce supplice innommable !

Shiryu se crève en effet les tympans, mais son visage garde une apparence torturée.

-Sorente : Haha ! Ça ne marchera pas, car « Satisfaction » atteint directement ton cerveau via ton cosmo ! Siegfried a essayé, mais « Angie » a tout de même eu raison de lui ! Et maintenant, le refrain !

-Voix de Seiya : C’est fini pour toi! Par le Tonnerre Atomique !!!!

Sorente est foudroyé et s’enfuit sans demander son reste.

-Shun : Seiya ! Tu as réussi à acheter sa technique à Aioros ?

-Seiya : Pffff, tu parles ! Je lui ai refilé mon armure en échange !

-Hyoga : Il n’a plus la sienne ?

-Seiya : Non, il l’a revendue il y a treize ans à… Mitsumasa Kido ! Mais alors, c’est Saori qui l’a ! Elle prend vraiment tout pour elle !

-Shiryu (dont les tympans se sont régénérés): Moui, mais ton armure est en bronze. Cela m’étonne qu’il t’ait vendue sa seule technique pour si peu…

-Seiya : Ah pardon ! C’est une armure divine, hein ! Et pas plaquée, en plus !

-Sion (soupirant et se frottant les yeux) : Bon, c’est pas bientôt fini, oui ? Il y a une histoire, et si on continue comme ça, l’Audimat va bientôt finir à zéro. (se tournant vers Saga) On a un service à te demander. Peux-tu envoyer « ça » (il désigne Saori dans son cercueil de cristal) dans une Autre Dimension ?

-Saga (regardant attentivement) : Mais… c’est Saori ?

-Canon (entre ses dents) : Quel examen minutieux !

-Saga : Hahahahahahahaha ! Hihihihihihi ! Houhouhouhouhouhou ! Mais qu’avez-vous fait ?

-Sion (amèrement) : Un remake d’ « Hibernatus ».

-Saga : Ah oui, mais dans ce cas, il faudrait aller chercher Louis de Funès. Il doit être dans le Menkai.

Les quatre Chevaliers de Bronze se regardent, puis, en moins de temps qu’il ne faut pour le dire, Shiryu, Shun et Hyoga partent à la vitesse de la lumière vers l’Allemagne, tandis que Seiya court reprendre son armure à Aioros avant de les rejoindre.

-Saga : Eh, mais attendez, ce n’étais qu’une boutade.

Trop tard.

-Saga (resté seul avec son frère et Sion) : Mais quels cons…

-Sion : Et Saori, on en fait quoi ?

-Canon : Pousse-toi de là, je m’en occupe. Golden Triangle !

Saori se perd dans le Triangle des Bermudes.

Suite à une vanne de Saga qu’ils ont pris au premier degré, nos valeureux imb… Chevaliers viennent de s’embarquer dans une nouvelle aventure ! Quels périls les attendent ? A suivre…

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