Destination Saint Seiya

R… du Wyvern et E… du Garuda, après avoir subi les tortures des chaînes privées et du service public, viennent d’arriver, salement amochés, au Palais du Grand Pope, où M… du Griffon les attendait en se reposant.

-E… du Garuda : Quelle poisse, tout de même !

Dans le Menkai :

-Hyoga : Jabu !

-Seiya : Qu’est-ce que tu fais là, espèce de crétin ?

-Jabu : Surveille ton langage, toi ! Pour la peine… Par le Galop de la Licorne !

-Seiya : Par les Météores de Pégase !

Jabu est balayé, comme une grosse m****.

-Seiya : Et maintenant, tu vas répondre à la question qu’on t’a posée.

-Jabu : D’accord. Comme je vous soupçonnais d’avoir pris part à la disparition de Mademoiselle Kido, je vous ai suivi, pas plus compliqué que ça. Et aussi parce que, pour une fois, je voulais un peu de gloire pour moi aussi, alors si je partage vos aventures…

-Shiryu : (se prenant la tête à deux mains) C’est pas vrai… Bon, qu’est-ce que l’on va en faire, maintenant ?

-Ikki : A mon avis, y’a pas, il va falloir le garder…

-Seiya : Oh non…

Soudain, Le Spectre Valentine de la Harpie déboule dans la Salle (ou survient, si vous voulez).

-Hyoga : Ah ben tiens, Jabu, toi qui voulais faire tes preuves, vas-y (il le pousse sur le Spectre).

-Jabu : Mais… mais… mais…

-Valentine: Ha ha ha ha! Quelle tête d’abruti il fait! Greed on the live!

Jabu s’écrase contre un mur de la salle.

-Valentine : Ha ha ha ha !

Jabu se relève.

-Jabu : Tu vas me le payer ! Par le Galop de la Licorne !!

-Valentine : Ha ha ha ha ha ha ha ha! Quel comique! Hahaha... keuf keuf.... hahaha.... tousse tousse… haha…haha… haaaaa….

Valentine s’écroule, en bavant, les yeux rieurs et la main sur le cœur. La flaque de bave continue à se répandre.

-Ikki : C’en est fini de ce Spectre…

-Jabu (qui n’a rien compris) : Ouah, vous avez vu comme je l’ai latté ?!

-Shiryu : Bah, Ikki, ne pleure pas sur son sort, va. Il sera peut-être encore ressuscité pour une autre fic, ou même dans un chapitre suivant.

-Seiya (commençant à sortir) : Allez, venez, on va au Mur des Lamentations.

-Jabu : Dareshimo ga otozureru
Yorisobieru sadabame no mon…

CLAC!

-Hyoga: Non mais! On ne s’est pas débarrassés de Saori pour que quelqu’un nous refasse le même numéro.

Jabu étant dans les vapes, il n’a pas entendu la remarque de Hyoga qui pourrait être considéré comme un aveu de la culpabilité de la bande de Seiya dans la disparition d’Athéna.

Au Sanctuaire…

-M… (rentrant dans la Salle du Grand Pope en beuglant) : Eh, le Pope ! Au pied !

Un individu s’interpose.

-R… : Qui es-tu ?

-Inconnu : Je me nomme Tatsumi, je suis le garde du corps du Grand Pope. (il les menace avec une canne de bambou) Non, à l’origine, j’étais celui de Mademoiselle Kido, mais comme elle ne me payait pas assez, -pas du tout, en fait- j’ai décidé de partir. En me voyant faire mes bagages, le Pope, Sion, a décidé de me racheter le contrat, et cette fois avec une vraie rémunération.

-E… : On s’en fiche, de tes histoires. Par l’Envol du Garuda !

Le garde du corps va fonder la compagnie aérienne Tatsumi, et reviens s’écraser sur le Trône du Grand Pope trois secondes plus tard. Sion arrive.

-Sion : Qu’est-ce qui se passe, ici ?

-R… : Vous êtes le Grand Pope ? Oui, je vous reconnais, je vous avais déjà vu dans le surplis du Bélier. Alors voilà : nous avons appris que vos Chevaliers de Bronze étaient entrés dans le Menkai.

-Sion : Effectivement, Seiya, Shiryu, Hyoga et Shun sont partis dans votre domaine.

-R… : Pas seulement eux ! Nous avons de très fortes raisons de penser qu’Ikki du Phénix les accompagne. De nombreuses rumeurs font également étalage de l’infiltration d’un imbécile nommé Jabu.

-Sion : Jabu aussi ?! Mais…euh… Qui êtes-vous, d’abord ? Présentez-vous, c’est très malpoli de ne pas décliner son identité.

Les trois inconnus rejettent leurs capuches.

-R… : Je suis Rhadamanthe, et voici Eaque et Minos. Et maintenant, venons-en au fait. J’ai ici une pétition contre le retour de vos bronzes dans le Menkai, signée par les cent huit Spectres, nous trois compris, ainsi que Majestés Thanatos, Hypnos, Pandore et Hadès, soit en tout cent douze signatures. Alors veuillez faire déguerpir vos saints de chez nous dans les plus brefs délais !

-Sion : Fait voir ! (il examine le document, après avoir chaussé ses lunettes. Puis il le rend à Rhadamanthe) Tout m’a l’air en règle. Je pourrais, conformément à votre souhait, les rappeler. L’ennui, c’est que je n’exerce aucun contrôle sur eux !

-Les trois : QUOI ?!

-Sion : Vous avez parfaitement entendu. Ils ne font que de me désobéir. Je crois qu’il va falloir que vous retourniez dans le Menkai régler le problème par vous-mêmes.

Les trois Juges des Enfers s’en vont, dépités et déçus.

Dans le Menkai :

Devant le Mur des Lamentations…

-Shiryu : Pfffffft. Ils ont tout rebouchés au ciment. C’est navrant.

-Voix : Hyoooooooga !

Ils se tournent et voient à trois cents mètres une silhouette qui arrive sur eux en courant.

-Hyoga : Oh non, la barbe, c’est Flamme…

-Seiya : La sœur d’Hilda de Polaris ? Mais je croyais que tu voulais sortir avec elle ?

-Hyoga : ça va pas, non ? Pourquoi tu crois que je me suis battu avec Hagen ?

-Shun : Ben, pour savoir qui allait l’avoir pardi !

-Hyoga : Pas un peu fou, non ? On s’est battus pour savoir lequel allait la refourguer à l’autre, oui ! Elle le collait lui aussi. C’était un enjeu de taille, le perdant devait repartir avec elle.

-Shiryu : Mais tu as tout de même tué Hagen avec ton Aurora Execution. Ce n’était pas très malin ; du coup c’est toi qui t’es retrouvé avec elle !

-Hyoga : Ben non, justement, en fait c’est elle que je visais, mais je l’ai ratée et c’est Hagen qui a tout pris dans la poire. Et naturellement, elle n’a pas compris que j’avais essayé de me débarrasser d’elle, et alors… Je ne tiens pas à vous raconter la suite.

-Flamme (qui vient d’arriver) : Oh, mon Hyogadichounet, tu es toujours aussi fort, aussi beau, aussi gracieux…

-Seiya : Hé Flamme, il paraît que Hagen aussi a ressuscité, pourquoi tu n’irais pas voir à Asgard s’il y est ?

-Flamme : J’y cours, j’y vole !

Elle s’en va.

-Hyoga (à Seiya) : Merci vieux, je te revaudrai ça…

-Seiya : Oh, tu peux, en répondant à une question que je me pose depuis longtemps.

-Hyoga : Vas-y, je t’écoute.

-Seiya : Eh bien voilà. J’ai Miho, Shina et Saori (hem hem). Shun a June. Shiryu a Shunreï. Ikki Esmeralda. Mais toi ? En plus, une fille vient d’essayer de te draguer et tu l’as repoussée…

-Shun : Sans compter que tu avais l’air très proche de Camus et d’Issak…

-Hyoga : Eh, mais attendez un peu, qu’est-ce que vous tentez d’insinuer, là ?

-Shiryu : Nous ? Rien, rien…

Sanctuaire…

-Sion (faisant les cents pas, les mains derrière le dos) : Si Minos, Eaque et Rhadamanthe descendent les bronzes, plus de série, donc fin de sa diffusion à la télé, et par conséquents plus de rentrées d’argent. C’est dramatique ! Bon, que fait l’équipe de secours que j’ai demandée ? Ah, les voilà, ils arrivent…

En effet, les Chevaliers d’Or viennent de pénétrer dans le Sanctuaire, avec en tête Saga, dont les cheveux, à gauche de la raie, sont bleus, et gris à droite. De la même manière, son œil gauche est vert et le droit rouge. Les deux Saga se regardent les yeux dans les yeux, en d’autres termes, il louche.

-Saga : J’ai enfin réussi à gérer ma schizophrénie !

-Sion : Parfait. Bon, écoutez-moi tous ! Les bronzes sont perdus dans le Menkai. Qui veut aller les chercher ?

Silence.

-Sion : Personne ne veut se désigner ? Très bien ! Aioros, si tu trouves Seiya et que tu le ramènes ici, tu pourras garder son armure.

-Aioros : C’est vrai ?!

-Sion : Bien sûr. (puis pensant) Et je filerai l’Armure du Sagittaire à Seiya, maintenant, Saori n’est plus là et en mesure d’empêcher quoi que ce soit.

-Aioros : C’est quoi, ce sourire machiavelique,

-Sion : Ce n’est rien, ce n’est rien, ne t’en formalise pas. Aphrodite, tu savais que Shun a bousillé tout ton champ de roses ?

-Aphrodite (scandalisé) : Il n’a tout de même pas fait ça ?!

-Sion : Bien sûr que si ? Tu n’as pas vu qu’il n’y a plus une seule rose entre ta Maison et ici ?

-Aphrodite : Impossible, ma première Rose Sanguinaire ne lui a pas suffit ? Il va voir de quel bois je me chauffe !

-Camus : Pas à côté de moi !

Sion ricane dans sa barbe, car c’est en fait lui qui a massacré les fleurs d’Aphrodite afin de le mettre en rogne.

-Sion : Milo, j’ai entendu dire que tu déprimais depuis que ton putching-ball favori est parti pour le Menkai…

-Milo (à Camus) : Traître !

-Sion : Eh bien je t’offre une opportunité de le récupérer ! Et tu auras le droit de te défouler comme tu le voudras.

-Milo : Cool !

-Camus (pensant) : Super ! Avec un peu de chance, il se défoulera tellement qu’il le tuera involontairement dans l’allégresse des retrouvailles. Et alors, plus de Hyoga, enfin ! Ha ha ha !

-Sion : Dokho, puisque tu as retrouvé tes dix-huit ans pendant la période Hadès, tu vas… Mais… Tu es redevenu le Vieux Maître ?!

-Dokho : Eh oui ; je me suis rendu compte que, ayant à nouveau mon corps de jeune homme, je ne percevais plus mes allocations de retraite, du coup j’ai réenclenché le Misopéthaménos.

-Sion : Bon, alors, euh… Shura, tiens ! Il paraît que Shiryu a dit qu’il t’avais mis au tapis en un seul coup durant la Bataille du Sanctuaire, et que tu lui avais donné Soul Calibur en signe de soumission !

-Shura (scandalisé lui aussi) : Quelle calomnieux ! Il va me le payer !

-Sion : Et enfin, Shaka, tu ne saurais pas où est passée ta statue en or de Bouddha, par hasard ?

-Shaka : Non, pourquoi ?

-Sion : C’est Ikki qui te l’a volée pour se venger du fait que tu l’ais privé de ses six sens pendant la Bataille du Sanctuaire.

-Shaka : Il est mort.

Les cinq « Sauveteurs en Enfer » partent vers le Menkai, avec des regards ne laissant rien présager de bon pour les personnes qu’ils sont censés sauver…

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